Как давно вы смотрели на звёзды? Как давно видели "Млечный путь"? Как давно вы наслаждались тишиной рассвета…
Мечтательное начало поста, а по сути крики отчаяния. Стресс уже не замечаешь. Апатия давно перешла в агонию. А страх давно живёт по соседству с паникой и тремором по всему телу.
2 часа ночи. Крики, маты, огонь, кровь. В посёлке, в котором осталась треть населения. Попросту которому идти некуда. А всё то что наживалось трудом и потом, жалко бросать. Жалко не потому что кто-то там разворует. А жалко, что разворуют именно свои же.
2 часа ночи…
Мало кто задумывается, в чём именно кроется счастье. Не в каких-то там политических играх и мотивах. Не в том "кто и кому задонатил". Не в том кто сколько наволонтёрил или помог. И даже не в жизни на берегу моря и миллионах долларов на счету в банке.
Всё это пыль, мишура. Обычному человеку, будь он русский, американец, японец или африканец. Ему нужны только три вещи. Стабильность, здоровье и защищённость.
Стабильность в работе и оплате труда. Не нужны миллионы, нужны крохи, чтобы утром было что поесть, в обед что выпить, а вечером в кругу семьи что поужинать.
Здоровье - для того чтобы мочь работать. Видеть своих здоровых детей. Не видеть крики боли и отчаяния.
А защищенность…
Да, можно выйти на любо перекрёсток и случайно попасть под машину. А можно не выходить и получить артиллерийский залп в собственный дом. В дом, который ты годами облагораживал. Жил, вырос… Сука…
А в итоге, приходит какой то урод и заставляет покинуть собственный дом. Всё то, на что ты потратил собственное здоровье, в поисках стабильности и защищенности.
Кто-то говорит что Украина виновата во всём. Кто-то что Америка… Только вот я знаю лишь одно. Не было бы ваше сраной СВО - не было бы этого всего. Да, вам ублюдкам запрещено говорить ВОЙНА. У вас это СВО. Но только вот я всем вам, ублюдкам, желаю такого же животного страха. Вам и вашим детям. Вашим близким, родным и любимым. Не смерти. А страха. Чтобы вы боялись. Боялись каждого громкого хлопка салютов. Громких криков. И чтобы вас всех охватывала паника, за все эти месяцы бомбёжек. И чтобы вы терпели это, как терпели все эти годы. Пока не сдохнете от страха в собственных кроватях.

Пошёл второй месяц, многое устаканилось, привелось в порядок и уже под бой чего-либо ходишь в магазин, снимаешь видео для СБУ и даже не ссоришься с окружающими мародёрами, которые под шумок идут по одной из пословиц: "Кому война, а кому мать родная".
Короч, начал сливать уродов, которые торгуют у нас по району гуманитаркой. И ладно бы торговали по вменяемым ценам, но брать за тот же третий сорт макарон 100 гривен - немного перебор. Деньгами я не обделен, но только толку с них? Верно, потратить их некуда. Ни строительные, ни продуктовые - не шибко блещет чем либо. Но не суть. Справедливость где-то есть, да там воздастся.
Вчера бомбили цементный завод вакуумными бомбами. Интересное зрелище конечно и очередной запасённый гвоздь в голову всем тем, кто орёт по всем площадкам что бьют высокоточным оружием и только по военным целям. Более того, большой держак от лопаты в одно место тем, кто орёт что бьют свои же… Ну, были бы у нас такие технологии - было бы логично. Но наша страна не стояла бы с протянутой рукой за старенькими совковыми самолётами в кредит, будь у нас такие бомбы. Так что - не логично.
Отчасти плевать на тот цем-завод, он уже как память и хоть и является самым крупным в Европе, но уже лет 10 не работает на полную катушку. Всё таки некоторое сырьё из РФ было, да и в последнее время там цемент говнецо было, даже если покупать экспортный цемент 500-ой марки. В общем - деньги-деньги-деньги.
Одна хорошая новость, это то что так же вчера сбили СУ-34. Всего-то 36 миллионов долларов стоил самолётик. Всего-то несколько десятков квартирок в Москве можно было купить или выплатить зарплаты небольшому городку. Но - упыри пришли "асвабаждать". Если я раньше относился к людям из РФ нейтрально, то пропаганда логики всё же работает. Ибо каким же самоубийцей надо быть чтобы молчать как овца позорная, боясь вонючего штрафа 30к. А… Хотя да, РФ же богатейшая страна, её полезные ископаемые нужны Америке… Однако тратить триллионы рублей на войны и платить среднюю зп жителям в 30к - это по "Богатсски".
Но то фигня. Мне жаль людей из РФ. Искренне жаль. Вам сейчас жаль 30к рублей, что просто ничто в сравнении с ценами на газ (которым торгуют направо и на лево, а собственный народ обеспечен им разве что в больших городах). Да, я не говорю сейчас про Питер или Мск. Там с зп чуть по приличнее. Но рашка то не только в этих двух городах ведь. Где-то там тоже люди живут. И вот мне их жаль. Потому что не важно кто победит, рашка или Украина. Факт остается таким, что многие люди, которые потеряли семьи, сыновей и дочерей, матерей, жён… Вот они то оружие, которое не будет щадить.
К чему же я? А к тому, что теракт на Дубровке, который был от ваших "защитников" в 2002 году - это цветочки. Процитирую Лукашенко - будут ягодки. В ближайшие 10 лет будут гореть и взрывать обычные люди, которых так или иначе "ассимилировали" в "кризисные" зоны РФ. И пострадают люди. Обычные люди, дети, жёны. Отчаяние и злость ради мести - делают невозможное. И эта война положила полный конец "дружбе народов" даже для такого циника как я. Так как за месяц войны узнать как у меня дела удосужилась лишь одна девчонка, и та, которая из Владивостока. А вся шваль питерская и московская - да я уже и не думаю о ней. Гнильё рано или поздно начинает вонять и его убираешь из своей жизни тем самым вырастая над собой прежним.
Да, 24 февраля - это как "До!" и "После!". Раньше мне многое не нравилось в моей стране. Да как и многим в их странах. Но я пробовал, пробовал и пробовал. А сейчас я ни за что не собираюсь покидать свою землю и родину. Я родился тут и ни один рашист не сможет меня с моей земли прогнать. Просто потому, что в гостях хорошо, но дома - Лучше.

Сложно что либо сказать… Психическое состояние матери ухудшилось. После обстрелов нашего посёлка, где нет ничего и выбраться из этого мухосранска в город Харьков, та ещё задачка, но её моральный дух упал ещё сильнее. Я её понять могу, так как очередной налёт самолётов с пол часа назад на соседний посёлок, где как и тут - ничего военного нет, не дает ничего хорошего. Но тем не менее, надо держаться ведь, и тем более не падать духом.
Сам в таком состоянии, что не понятно что делать. Гуманитарки ноль, так как ближайшие 2 моста взорвали и Харьков постоянно под обстрелами. Но сегодня у спекулянта раздобыл 10 пачек сигарет в тридорога, ну да ладно. Разбомбленный завод Филип-Моррис не скоро запустится чтобы были сигареты. Так что ждём.
Друзьям из РФ всё так же плевать, ну да ладно. Зачем думать о тех, кто о тебе не думает. Но знакомая из Чехии матами накрыла, почему не у них до сих пор… А я вот хз. Мать бы вывезти, так как с каждым днём всё хуже и выходками только нервы расшатывает себе и окружающим. Даже бабушка в шоке смотрит на неё. Но увы. Мне сейчас даже в город не попасть, так как прописка из области. Не будь пацифистом, может и получил бы пропуск. Но увы, ноль военной подготовки. От слова совсем. Ну да ладно. Как-то завтра всё разрешится. Сам же пока тут останусь, в зоне сраной спецоперации на военном объекте, который уже разбомбили, но мало ли. Вдруг снова начнём из пшеницы делать танки, как многим там в уши ссут в РФ… И что главное, меня поражает - столько недовольных. Вас бы сюда. Где нет ни хлеба, ни муки, ни сахара. Деньги есть, а купить - не где. Ибо "асвабадители" последнее разрушают.

Столько мыслей хотелось написать, но как обычно, открывая Summer, не хочется сюда выливать все те помои которые накопились за определенный промежуток времени. Однако…
Начну с того, что я вовремя приехал в Украину, если быть точнее, совсем не вовремя. Двадцатого февраля я вернулся из Чехии, где меня провожали со словами "Едешь на войну!", а я в шутку "Да где там, такого не может произойти никогда. У меня там сотни друзей по всей России".
И вот, сидя с другом, допивая очередную банку пива началась "она" - как в РФ любят говорить - спецоперация…
Описать мой шок, ничего не описать. Я за 2 недели прошел все стадии принятия. Сперва как и всегда, была стадия отрицания. Я не верил в происходящее почти всю первую неделю войны. Именно войны. Спецоперация - это для тупых. Всё таки в 21 веке живём - война есть война, хоть и подают её под новым соусом - спецоперация.
А потом пошёл гнев. Гнев на наше правительство, гнев на РФ, а само больше - то что друзья, которых я знал, верил в них, провели много времени вместе… Из них, только одна девчонка написала "Саш, как у вас там дела? Как ты?"… Которая из таких е**ней необъятной Федерации, что крысы московские просто в Европе живут. В итоге - стадия гнева прошла за 2 дня, я понял что у знакомых своё понимание дружбы. Что у них свои виды на жизнь и торг морали плавно перешёл в состояние депрессии. Где как и многие не знают что делать и как выбираться из этой ситуации.
Но мне не в первой в депрессии сидеть, потому на данный момент я на стадии принятия. И пусть скажут, что это "спецоперация" и "бьют только по ВСУ высокоточным оружием" и что "гражданским ничего не грозит"…
Чушь собачья. Дом моей сестры бомбили ракетами в Дергачах. Еле выбрались с её мужем и 2-хлетним ребенком в Полтаву. Мой дом уже третий день пытаются ударной волной снести с лица земли. Родной Харьков, как говорил знакомый - "слегка потрепало", просто видимо 4 года в АТО сказалось на его психике. Но глаза кровью обливаются, когда видишь Сумскую, мой родной техникум и университет. Парки и заведения где не один год гулял…
И говорят "спецоперация"… Пучкову ака Гоблин - я бы персонально ФАУ 2 в одно место запихнул за его словечки. Вместе с Басковым. "Где вы были 8 лет". Да там же где и РФ была 8 лет. Поставляла оружие на Донбасс и пыталась всеми профанациями забрать клочок земли. Но теперь Царёк набрался храбрости и желает больше крови…
Я вспоминаю диалог, всё с тем же другом, с которым встретили в 5 утра "спецоперацию". Я у него спросил, смог бы он убить неизвестного человека, прохожего на улице? Он ответил - нет, не смог бы. А я ему в уточнение. А если бы тебе сказали, что он серийный убийца? Вот просто сказали там сверху, показали фото жертв и что именно он это сделал. Вот тут он кардинально противоположную вещь поведал…
А я понимаю, что не смог бы. Я бы поставил под сомнения все доказательства. И не смог бы взять и убить незнакомого человека. Просто потому, что живём в мире лжи и лицемерия. Всем надо, прямо Необходимо!!! найти виноватого. А ведь тот мужчина, прохожий - мог быть обычным кормильцем 5 детей… Работающий допоздна на 2-х работах и пытающийся как-то время выкроить и на детей…
К чему это я всё? Да к тому, что не важно кто прав, кто виноват. Важно мыслить критически. А может и нет. Становится лицемером, брать оружие и идти убивать парней 20-тилетних, которые моложе меня на 10 лет. И улыбаться от того, что где-то там, в Российской Федерации, мать рыдает кровавыми слезами из-за того, что Царёк послал её сына на смерть в угоду его целям.
Вот есть у меня ещё одна наболевшая мысль. Все орут "землю забрать хочет Америка"… Ресурсы… Неужели люди до сих пор верят в ценность ископаемых ресурсов? Неужели до сих пор есть те кто верит, что обычный человек к ним хоть рукой прикоснётся? Россия, поставляющая газ в Европу, своим же жителям его продает за конские цены. Люди в угоду экономии дровами топят, так как газ для пенсионеров дорогое удовольствие, а молодняку только Питер подавай да Москву, с клубами и блек-джеком со всеми вытекающими последствиями. Я в шоке просто от того, что народ до сих пор верует в обещания… Что вот есть у нас метал, руда и прочие богатства природы, а Америка хочет забрать… Да какой на фиг забрать хочет? Ваши же уроды продают лес в Китай, газ в Европу, и другие богатства. А люди как жили, работали своими силами и руками, так и будут работать, в надежде что когда-то Царёк кинет кость со своего стола…
Ещё одна соль, которая задела меня… В России много национальностей. Но почему русский язык - и только он один является государственным? А как же чеченский? Казахи что не имеют право на статус государственного? А может Чувашия? Так с какого перепугу в Украине должен быть государственный язык - русский? В этой стране есть свой язык, до некоторых пор считающимся самым мелодичным в мире по версии ЮНЕСКО. Так с какого перепугу? Из-за того что тут есть определенный процент русских? Так извините, у меня тоже отец был русским. Графом даже, до определенного времени, пока не сослали в Сибирь. А мать украинка и я родился в Украине и более того. считаю себя украинцем. И: Я дуже гарно володію українською мовою. Вільно на ній розмовляю і мені не складно друкувати офіційні папери на українській. Но это не значит что в США должен быть русский язык или в Германии или Англии. Это чужая страна. Со своим языком и ценностями… Так какого хрена?
Так почему, какой-то Царёк, придя в мой дом, дает мне по лицу, требуя на весь мир сложить оружие и не сопротивляться, не защищаться, отдать территорию, диктовать мне на каком языке мне говорить и как думать… Какого хрена я должен это делать? Я что ли раб какой-то? Или обязан кому-то? Или что? Потому что там в Донбассе Россия поставляла оружие для того чтобы воду 8 лет баламутить, потому что проп*дара Яныка выгнали из Киева? Ибо дешевой раб силы нет? Никто не хочет строить в Питере дома с квартирками по 20 миллионов рублей и потом их покупать в ипотеку под скрытые 80%?
В итоге есть одна вещь - я когда-то хотел посетить Санкт-Петербург. Даже открыть там свою мастерскую. Жить рядом с Петергофом… А сейчас лишь отвращение. К стране, её ценностям. И радость. Как страдают обычные люди. Кто-то не может заплатить за проезд. в силу привычки платить бесконтактно. Кто-то страдает из-за роста цен и закрытия магазинов. Кто-то плачет что их игрушку убрали из магазина Эйпл или Гугл… А я, твари, плачу иногда от того, что боюсь что ракета упадет под моим окном. Что звук взрыва будет не в 1 км от меня, а в 10 метрах. Что завалит в собственном доме. На собственной земле, где я потратил не одну тысячу долларов и не один год, чтобы выстроить это всё. А ещё тысячи людей, обычных граждан - плачет, потому что потеряли сына. дочь, отца или мать из-за ракет, которые запустили и запускают до сих пор. Так что, пишу тебе родная Российская Федерация, под звуки взрывов твоих солдатиков - это не экономическая война всего мира против тебя. Это просто - Спецоперация. Надеюсь она, поможет простому люду включить мозги. А если нет, то другое пожелание - гори синим пламенем собственного огня как Северная Корея. Конечно я знаю. что если оккупирует Путлер восточную Украину, мне придется покинуть родной дом, так как будут преследования, а ещё модерация Summer может убрать мой пост, но дай Бог, чтобы эта война уже закончилась.

Это, наверное, первая моя светлая запись за всё время что я когда-либо писал в этом дневнике. И впервые в жизни я определенно могу сказать, что чудо бывает. Оно материально. Оно светлое и чистое. Как лучик света, пробивающий сквозь затянутое небо.
Это Чудо зовут Александр. И скоро будет месяц нашего с ним знакомства, но это как будто родная душа. Как брат, друг. Человек с которым ты прожил всю жизнь. Твоя копия. Твоё отражение в зеркале. Прям твой двойник.
А ещё - это очень хороший друг. Которых я ещё не встречал. Который помог мне настолько, что если взять всех людей, которые дали мне помощь - не наберется и пятой части того, в чём помог Александр.
Чудо - живет в отношениях. Крепких. Дружных. Таких, которые, как говорят, написаны судьбой. Да, это сложные тематические, основанные на БДСМ, отношения. Но насколько они великолепны, вам не передать. Я мечтал о таких, но как и все - думал что это невозможно. И забросил это как мусор. Однако, возможно. И более того, реально.
Санька растворён в своём любимом. Во всем его слушает, и пусть он оставил прошлую жизнь, забросил собственное дело - зато делает любимого счастливым. Он изменился во всем ради него. Оставил все ради него. И даже сайт bdsmpeople.club (о нем чуть в другой раз) с его огромным количеством информации, не способен передать тот спектр отношений - которые есть у Чуда и его Хозяина.
И да, если раньше я метался между крайностями в крайность. То сейчас я полностью определился, полностью понял себя, полностью… Обрел себя. Заново. Есть желания, есть мечта. Мечта блин.
Я чувствовал себя пустым больше шести лет. Как раз после расставания. И ничего не чувствовал. Стоял на месте. Да, поехал в Чехию, побывал во многих странах Европы. Видел красивые пейзажи и видел интересных людей. Но это ничего не дало. Не сдвинуло ни на шаг в развитии. Не зацепило от слова совсем. И только старая заметка о Лондоне и Санкт-Петербурге где-то томилась и была покрыта толстым слоем пыли.
И вот сейчас… Сейчас я сижу и понимаю что хочу в Питер. Хочу жить. Развиваться. Раскрыться наконец. Полюбить человека настолько, как умею… Как тогда, когда полностью себя отдавал. И может даже быть любимым. И да, я так же хочу тематические отношения. И кто меня знает в сети, они знают что я любитель БДСМ. И вижу себя только там. И готов изменится полностью ради любимого, вплоть до кастрации… Чтобы быть в абсолютной власти любимого. Морально, материально, физически и в мыслях…
Я когда-то напишу последствия "чик-чик", после личного расследования. Но сейчас не готов поведать большое количество информации собранной за год от различных людей, общительных и не очень, трансов и просто попавших в проблемы здоровья. Но сейчас… Сейчас я мечтаю о парне, в меру строгом, сильным духом. Имел стержень внутри, а не бесхребетной тварью которым полнится мир. Моложе может меня лет на 5-10. Который знает чего хочет и видит цель. Хочет построить тематические отношения и разбирается в своих желаниях. Не человек с мыслями о дани, а с работающей головой и руками. И чтобы имел фантазию. Не только в сексе, но и в наказаниях и поощрениях. Подарках тех же. Ибо как вижу, все как-то разучились мыслить, фантазировать и все по гуглу делают. Обидно блин. И я очень надеюсь что такой человек среди 7 миллиардов людей на планете - существует. И я найду его. Или он найдет меня. Я очень на это надеюсь. Что где-то он так же ходит и грустит. Ждет и надеется на встречу. Которая отправит в новый мир. Где я постараюсь быть, как и Саша - для него чудом, и принести хоть немного счастья ему…

Зачастил я что-то. Видимо наболело крайне сильно, что я делаю уже третью запись за эти дни. Прямо как в старые добрые времена, когда я только-только познакомился с парнем. Ужас, а ведь было это почти десять лет назад…
Но вернёмся к теме. Трудно быть Лешей. Им быть очень трудно. Если поведать кто это такой, то "этой худший кошмар" который видел я. Если начать с описания кто это такой, то тут довольно всё просто до абсурда: человек в возрасте 49 лет. Вроде бы в таком возрасте есть чувство такта, ответственности, понимания и прочего что дает опыт ирла. Но по факту, это инфантильный маленький мальчик, который любит в своё удовольствие проводить время. Который не ценит никого кроме себя любимого. И именно с этим персонажем у моей матери отношения. Но одно дело, если бы меня это ни коим образом не касалось. Другое дело, когда я по собственной инициативе помог им попасть в Чехию и нашел им обоим работу. Да… Там же где работаю и я. И этот инфантильный мальчик в возрасте под полтинник, устраивает третьи сутки цирковое представление. И наверное, я впервые в жизни жалею о том что имею черту человечности. Так бы уже давно закопал бы его. Прям вижу, закрывая глаза, как выбиваю ему зубы, как брыхжит кровь во все стороны и свою улыбку облегчения.
Но увы, меня воспитали иначе, терпеть, ждать, пытаться понять. Но понять тут мало что можно. В итоге мужику 50 скоро стукнет, а по факту выходит так что он ревнует меня к моей собственной матери. И из-за этого он видите ли напился, закинулся какой-то дрянью и устраивает цирковое представление уже больше 72 часов… Я всё понимаю, трудное детство, недолюбленность матерью, тюремное заключение на 12 лет строгого режима за неосторожное убийство и прочие психологические болячки. Но ля, что должно было произойти с мозгами, чтобы устраивать такую чушь. Он вчера и сегодня якобы звонит друзьям, у которых якобы проблемы, решает их, прям деловой-деловой. А по факту никто не звонил никуда и никому. Но цирк продолжается…
А ведь я не хотел никуда ехать. Просто не хотел. Но легкие деньги в виде 3 месячных зарплат "дома" за месяц работы в Чехии подкупили больше. Но стоит ли оно того? Да, дома платят меньше, цены такие же как в Европе, а зарплаты как в Зимбабве. Но черт бы её побрал эту бумагу. Зачем я дурень согласился? Страх самостоятельности? Одиночество? Хрен его знает. Пустая страница ответит больше чем я сам. Ведь я ирл не знаю. Но пути назад нет, пока нет. Но при первой же возможности, рву когти…
Как же трудно признавать, но я реально жалею о том что отказался от жизни в Петергофе. Сейчас бы, наверное, получил бы уже гражданство РФ и не парился о том что я из "славной" Украины, страны, которую я терпеть не могу больше Европы. Даже забавно что все в неё хотят свалить. Только вот я видимо слишком хорошо "увидел" эту самую Европу. И её жителей.

Странный конечно заголовок для меня, но почему-то именно он тонко подмечает то что я чувствую на протяжении нескольких суток подряд. Конечно я могу всё сбросить это на обострение моего хронического депресивного состояния, а возможно просто сказывается отсутствие сна на протяжении этих вот как раз таки суток. И если перые были намеренными, то на данный момент всё пошло не по плану. А он был до банального прост - уснуть в поездке в купе и проспать всю поездку. Но как и всегда, некоторым вещам не суждено сбыться. Так и сейчас, мне не дают очередные грабли спать. А ведь я сколько раз себе говорил не наступать на них. И всеми фибрами души я жалею что вообще поехал, да ещё и с кем… С родственниками. Ладно мать, но вместе с ней - её экс\бывший\будущий\настоящий ухажер. Но не в этом вся соль. Венчает всю эту какофонию это проигрываемая песня Алены Швец - Ромочка. Не знаю как сказать, но цепляет так же как "Мальчики не плачут". А вместе с этим я скучаю по одному единственному человеку в этой вселенной. Но я как и всегда, никогда не напишу ему и не подам знак, что существую где-то.
Но сегодня я точно с уверенностью могу сказать, что искал его взглядом по тем местам, где мы были вместе. И я понял что я после расставания всегда так делал. На протяжении многих моментов, дней, лет. Странно конечно, но даже с очередными новыми\старыми попытками завязать отношения - они не заходили дальше чего-то большего чем кофе. Не цепляют от слова совсем. А ведь на деле я должен был давно забыть о нем, ведь времени прошло больше, чем мы были с ним вместе.
Как странно время всё расставляет по местам. Если в самом начале я всю вину спихивал на его косяки, потом с годами видел свои собственные, то сейчас понимаю что всё же моих собственных было много, и даже маленькая тележка рядом. Но конечно это опыт, бесценный опыт, за которым я скучаю до тяжести в груди. Так что да, боль такая же как и тогда. С примесью горечи того что много ошибок было моих, не говоря о поступках и деяниях. Жалею ли я? Да, но их не переписать и в прошлое не вернутся, как бы этого не хотелось. Остаётся только на повторе слушать песню, которая выводит на грань слез, которые уже очень много лет не проступали на этих мертвых глазах.
На остаток мысли скажу что я все же скучаю за его объятиями, а ещё улыбкой, которая была самым ярким моментом, когда он делал мне приятно. Зря я это не ценил. В общем, добро пожаловать кризис среднего возраста и "выговор в пустоту интернет страниц".

З.Ы. Всё же хорошо иногда просто успевать записать поток мыслей, ведь я это крайне редко делаю. А ещё реже признаюсь самому себе в слабостях. Видимо научился новому. А это всегда хорошо.

Сидишь на кухне с сигаретой в руке. Дым просто пытается в очередной раз тебя успокоить, но у него это получается так себе. Мысли роятся в голове, кружатся, а толку от этого не много. Просто потому что давно отчётливо понимаешь что внутренняя пустота неизвестно из-за чего пожирает тебя. Да так, что хочется просто выть, как волк на луну. А вроде бы все хорошо. Есть ноут, интернет, тепло в комнате из-за обогревателя, и на всякий случай есть тёплый плед. И то что нет рядом человека, душой к которому тянешься - не изменит ту черную мглу внутри. Ведь уже не раз проходили это.
Одни отношения, потом другие, третьи - которые прокатились как катком по телу и душе. И ничего не поменялось. И не менялось. Просто убивалось время. И даже сейчас сидя и слушая очередной трек, просто тратиться время для того чтобы просто не свихнутся и не вскрыть вены.
Апатия. Она накатывает внезапно и так же мерзко сидит, пока не уйдет. А ведь многие берут и пишут стихи, кто-то музыку, картины, создает произведения искусства в различных видах деятельности. А ты сидишь и лишь ноешь на свою безысходность. Из-за чего? Вот ответ на данный вопрос уже крайне давно ищется, но все ни как не находиться. И я бы вообще не вздумал сюда писать, будь что посмотреть на YouTube или Seasonvar. Но так уж вышло, что мои мысли как обычно роятся и бессвязным потоком льются и не имеют ни сути, ни смысла. Обычное нытьё 15-ти летней девочки в теле практически 30-ти летнего мужика.