Странный конечно заголовок для меня, но почему-то именно он тонко подмечает то что я чувствую на протяжении нескольких суток подряд. Конечно я могу всё сбросить это на обострение моего хронического депресивного состояния, а возможно просто сказывается отсутствие сна на протяжении этих вот как раз таки суток. И если перые были намеренными, то на данный момент всё пошло не по плану. А он был до банального прост - уснуть в поездке в купе и проспать всю поездку. Но как и всегда, некоторым вещам не суждено сбыться. Так и сейчас, мне не дают очередные грабли спать. А ведь я сколько раз себе говорил не наступать на них. И всеми фибрами души я жалею что вообще поехал, да ещё и с кем… С родственниками. Ладно мать, но вместе с ней - её экс\бывший\будущий\настоящий ухажер. Но не в этом вся соль. Венчает всю эту какофонию это проигрываемая песня Алены Швец - Ромочка. Не знаю как сказать, но цепляет так же как "Мальчики не плачут". А вместе с этим я скучаю по одному единственному человеку в этой вселенной. Но я как и всегда, никогда не напишу ему и не подам знак, что существую где-то.
Но сегодня я точно с уверенностью могу сказать, что искал его взглядом по тем местам, где мы были вместе. И я понял что я после расставания всегда так делал. На протяжении многих моментов, дней, лет. Странно конечно, но даже с очередными новыми\старыми попытками завязать отношения - они не заходили дальше чего-то большего чем кофе. Не цепляют от слова совсем. А ведь на деле я должен был давно забыть о нем, ведь времени прошло больше, чем мы были с ним вместе.
Как странно время всё расставляет по местам. Если в самом начале я всю вину спихивал на его косяки, потом с годами видел свои собственные, то сейчас понимаю что всё же моих собственных было много, и даже маленькая тележка рядом. Но конечно это опыт, бесценный опыт, за которым я скучаю до тяжести в груди. Так что да, боль такая же как и тогда. С примесью горечи того что много ошибок было моих, не говоря о поступках и деяниях. Жалею ли я? Да, но их не переписать и в прошлое не вернутся, как бы этого не хотелось. Остаётся только на повторе слушать песню, которая выводит на грань слез, которые уже очень много лет не проступали на этих мертвых глазах.
На остаток мысли скажу что я все же скучаю за его объятиями, а ещё улыбкой, которая была самым ярким моментом, когда он делал мне приятно. Зря я это не ценил. В общем, добро пожаловать кризис среднего возраста и "выговор в пустоту интернет страниц".

З.Ы. Всё же хорошо иногда просто успевать записать поток мыслей, ведь я это крайне редко делаю. А ещё реже признаюсь самому себе в слабостях. Видимо научился новому. А это всегда хорошо.