Сегодня… Сегодня я всё прекрасно понял, что мне говорили весь этот месяц. Сегодня… Мне показали, чего стоит ждать. Сегодня… Мне разъяснили что не стоит пытаться так как нет сил в человеке создавать связь и рвать хрупкие отношения. И сегодня… Я решил попрощаться с человеком которого люблю. И которого отпускаю. Я больше не имею сил проходить сквозь это. Я хочу просто отпустить всё. И просто поделится прощальным письмом и здесь. Может когда-то я его прочту ещё раз. И буду вспоминать его как солнышко которого мне не хватает. И буду радоваться тому что есть такие люди, которые счастливы по-настоящему. Да, я слабый человек. Я слабый духом и телом. Со временем тело я подправлю, а дух… А его я сегодня подкорректирую. Всё же я знаю, как теперь выключать эмоции и ничего не чувствовать. И это хорошо. Это то – чего я как раз-таки боялся. И знаешь… Если когда-нибудь он мне напишет с тем что хочет быть со мной, я, наверное, умру. Просто от того что больше не чувствую. Или от того что я взорвался от переполняющих меня эмоций. Не знаю. Но больше такого как сейчас – я просто не выдержу. Просто потому что сейчас – я отважился на тяжелый шаг. И делаю поступок который намного тяжелее чем биться за него с ним же самим. А как биться с человеком которого любишь – не знаю. Поэтому я просто ухожу. Трачу остаток своих последних сил на то чтобы уйти. Ведь, если это твое – оно вернется. А если не твое –тогда твоим никогда и не было. Ну а сейчас, отрывок того прощального письма. Чтобы просто помнить. И не забыть…

«Спасибо тебе за всё. Спасибо за этот месяц. Спасибо за то, что показал, что этот мир может показать мне какие есть люди и какого качества людей мне искать. Спасибо что поставил уровни в качествах людей. Без тебя я никогда этого не понял бы. Да и без тебя я никогда не смог бы попробовать с таким как ты наладить связь. Спасибо тебе за всё то хорошее и прости за все те дни, когда я тебя напрягал тем, что слишком давил, навязывался, мешал, спрашивал темы, которые нельзя спрашивать. Я действительно хочу, что всё что ты задумал — сбылось. Чтобы ты увидел Калугу, чтобы встретился с Пашей, чтобы имел стабильную работу и стабильность в завтрашнем дне. Я хочу, чтобы мир тебе дал зеленый свет и чтобы я — "красный" — тебе не мешал. Отказываться не так легко, как ты сказал. Это крайне сложно. И больно. От этого дышать тяжело. От этого я скурил пол пачки сигарет за час разговора с тобой. Хотя не курил неделю почти. Это нелегко. Как и то, чтобы выражать свои эмоции и просто слушать тишину. Это просто тяжело. Знаешь, я, да — завидую тебе. Белой завистью. По белому. И не желаю тебе зла. Возможно когда-то мы снова будем общаться. Только дай знать об этом. Знаешь — мне бы хотелось прожить жизнь с тобой, потому что я не знаю где найду ещё такого как ты. С которым я так быстро и так легко бы сблизился и мог разговаривать на такие сложные темы. Не знаю где найду такого же понимающего и умного человека как ты. И не знаю кто бы смог прочувствовать мою эмпатию так же как ты. Спасибо тебе — за этот чудесный месяц. Да… Я прощаюсь с тобой. Хочу ли я этого? Нет конечно. Но я понял тебя и твою боль. И я считаю, что поступаю правильно. Я — тебя — Отпускаю. Будь счастлив Фред. Ради меня будь счастлив. И не смотри в прошлое. Оно ничего тебе не даст. Смотри на настоящее — что у тебя есть. И не думай о завтрашнем. Оно может изменится. Смотри лишь на цели, которые наметил. Я хотел бы и дальше следовать своей мечте. Но сердце просто сдалось и устало. Просто лопнуло от того, что нет ответа. Вот и всё. Это не заготовленный ответ. Это взвешенный ответ на всё то, что я говорил и что услышал от тебя за сегодня. Это факты на сегодняшний день. И если ты захочешь — я так же быстро вернусь. Потому что никуда не ухожу. Меня просто нет. Я тень. И. Твой. Просто лучик надежды. Лучик того, что я всё-таки имею шанс стать тебе больше чем Паша — и, я вернусь. Потому что ты мне действительно нужен. Но это уже потом. Сейчас я понимаю, что это не так. И ты это прекрасно мне показал. И прекрасно понимаю почему ты не можешь. И почему ты боишься. Только боишься не за Пашу — а за себя. Боишься, что всё что было с Ксенией — я повторю снова с тобой. И поэтому от того что времени много, с Пашей так не случится. И что он далеко — ты не боишься, что он сейчас тебе сделает больно (как например я, который близко — который причинить может ту же самую боль). Прости что не борюсь за тебя. Прости. Но я уже не могу бороться за тебя против тебя же. Я доказал бы тебе со временем, что со мной легко. Очень легко и непринужденно. Я хотел бы тебе показать какого это действительно секс (хотя я думаю он у тебя был и не один раз). И хотел бы провести с тобой ещё кучу времени как парень, как супруг… Как человек, который боится причинить тебе рану и вред твоей душе. И хотел бы быть человеком, которого бы ты любил. Поэтому — я тебя отпускаю. Так как люблю. И — если ты мой. Как в пословице — то ты придешь ко мне. Если нет — то моим и не был. И это мои иллюзии. Спасибо за твои откровения по поводу того что тебе "по хуй на мое мнение и что я о тебе подумаю". Это было тоже важно. Я знаю теперь твои чувства. И спасибо тебе… Спасибо… И — прощай… Не сердись… Я просто устал… Хотел бы остаться. Но нет смысла оставаться. Сейчас его просто нет… И без тебя он не появится.»

Есть ещё мысли конечно по поводу Ф. И возможно он бежит от меня к П. как когда-то бежал от К. к Г. И другим людям (которых не было указано в тлоге у К.). Просто потому что ему не хватало тепла. А теперь оно есть не только от П. Но и от меня и его это сильно пугает. Просто потому что я могу из-за какого-то страха стать снова К. и закрыть его в клетке… Но как бы хотелось уверить в том, что этого никогда не произойдет ни на каких условиях. Но увы, дело уже сделано. И если он когда-либо захочет, он меня найдет вернет словом. Простым «вернись». Увидит меня и без страха пойдет мне навстречу. Но это всего лишь мечты, и они слишком зыбкие, чтобы сбыться. Да – пройдет некоторое время, и я снова буду бегать за ним. А он всё так же устало отвечать мне «нет». И снова я отступлю от него. До тех пор, пока не наступит 30-ое марта. Когда я разорву все связи, вырву свое сердце и дальше пойду сам. Если конечно буду существовать. Так что милый Summer. Это последняя запись. Встретимся уже в апреле. А пока – буду читать записи других людей. И снова – мечтать.

18:25