Здравствуй… Я сейчас сижу и как обычно роняю слёзы. Но знаешь, я впервые их роняю и мне становиться легче на душе. Впервые, я знаю от чего мне так тяжело и впервые – я понимаю почему мне так грустно.

Я слишком долго не мог понять, что со мной не так и почему внутри такая пустота. А всё потому, что мне не хватает человека в душе. Но сейчас, каждая слезинка, каждое слово, звучащее в моей голове, каждое его фото – наполняет мою душу радостью. И знаешь, сейчас, я точно его отпускаю. Не хочу больше держать его. Не хочу и не могу больше позволять себе держать его против его воли в своей душе. Не могу больше над ним издеваться. Не могу больше мучить его. И себя…

Я теперь понимаю, что больше никогда не смогу быть рядом с ним. Что чувств ко мне больше нет. И что больше никогда он не посмотрит на меня так, как тогда на площади возле Ники. И никогда больше не смогу спать с ним в обнимку и больше никогда не почувствую вкус его тёплых губ на своих собственных.

Сейчас, когда прошло столько времени, когда я вспомнил всё то наше с ним прошлое, мне становиться грустно от понимания всего того что он сделал и что я сделал в ответ. Он однажды сказал, что в наших отношениях должен кто-то умереть. Что нам не бывать вместе. А потом, она вырвала его сердце. И тем самым убила его. И сейчас вспоминая ее поступки и слова, я всё больше понимаю, что у меня нет никаких шансов. Она за меня спалила все мосты. И убила последние его чувства ко мне. И сейчас я лишь могу просто оставить его в покое. Освободить его…

Знаешь… Я люблю его. Я снова влюбился в него как тогда. Тогда я не понимал почему и за что. Сейчас же я влюбился по-настоящему. И знаю лишь одно – я буду любить его до конца своих дней. Его светлое и улыбающееся лицо всегда будет приносить мне радость и будет вызывать улыбку. А воспоминания о времени проведенное с ним – всегда будут греть меня по ночам. И я всегда буду верить в то, что однажды он снова полюбит меня. И буду ждать. Всегда. Потому что люблю. И поэтому я его отпускаю. И поэтому я выбираю свою смерть. Потому что такой как он – плохой и детский, ранимый и эгоистичный, дерзкий и жизнерадостный, весёлый и безответственный… Я всегда его буду любить таким какой он есть. И всегда буду помогать ему. Потому что он для меня ближе чем любой другой родной человек. Потому что я готов пожертвовать собой ради него. Потому что я люблю его…

Сейчас я плачу. И мне понятна моя боль. И мне становиться немного легче. Потому что понимаю, что я плохо тогда старался. Что его вина и моя вина – вот что причинило боль расставания. Он освободился, я же получил травму. А потом и забвение. А потом – пустоту и непонятную боль.

Знаешь… Я никогда его не забуду. Никогда. Его светлые и вьющиеся волосы, с запахом топлёного молока и свежих лепестков роз – всегда будут освещать путь, по которому буду идти. И всегда буду помнить о нём. Всегда. И возможно когда-нибудь я вновь смогу его обнять, посмотреть на него и поцеловать как в первый раз. Улыбнуться ему и сказать, что люблю его. Но это всего лишь мечты. И в моем возрасте мечты не сбываются. А он, хоть иногда и ведет себя как ребенок, но именно эта черта и позволяет ему мечтать, и именно эта черта позволяет его мечтам сбываться. И я верю в то, что у него всё будет хорошо. Что всё у него непременно сбудется. И что он непременно будет счастлив. И пусть и без меня. Но я знаю и верю в это.

И пишу я это всё лишь для того, чтобы не забыть. Не забыть почему мне никто не нравиться. Почему я никому больше не открываю свою душу. И почему я не могу открыть своё сердце. И почему я люблю лишь его…

00:50