«Я есмь Альфа и Омега, начало и конец… » - отрывок из Откровения, который мне почему-то сейчас захотелось сюда процитировать. Всё потому что, именно сейчас я начал делать очередной вывод в своей собственной истории. Потому что именно сейчас я полностью ощутил тот самый эффект "новой книги" которую я сейчас и пишу. Да, сам мир мне дал второй шанс, для того чтобы карабкаться снова вверх. Идти сквозь бушующую и морозную бурю жизни. Для того чтобы просто жить. Пытаться жить. Вновь и вновь делать попытки… Жить.

Просматривая призму моего прошлого я вижу большое количество совершённых ошибок. Как моих собственных, так и тех ошибок, которые совершила "она". И будь у меня дар изменять прошлое, я бы непременно им бы воспользовался. Но к сожалению такого дара у меня нет. И мне остается смотреть на потрёпанную брошюру и делать какие-то выводы. И писать новое. Без ошибок. Без промахов. Просто потому что уже знаешь какие могут быть из этого последствия.

Но как же трудно порой карабкаться вверх. Если раньше ты рассчитывал на помощь второй половинки, то сейчас ты понимаешь, что кроме тебя самого - никто тебе не поможет. Даже родные в таком возрасте уже не помогают. Впрочем оно и не мудрено. Взрослый. И половину жизни уже прожил. Прожёг. Сейчас же остается делать очередные попытки идти вперёд. С грустью и ностальгией смотреть на мосты, которые остались позади и которые сжечь просто нет душевных сил. Но по этим мостам, само сердце говорит, что уже никто не пройдёт. И ты смотришь вдаль своего прошлого и понимаешь, что пути назад уже нет. Остается идти только вперёд. Сквозь слёзы и боль. Сквозь молитвы и надежды. Но просто идти. Делая шаг за шагом. Потому что ты никому не нужен, кроме себя самого.

Да, мне бы хотелось разделить вновь те самые времена. Те прогулки по Саржиному Яру. Те прогулки по набережной. Те славные моменты когда разговаривали без перебоя. Но на данный момент… Даже когда держишь телефон и помня его номер… Ты понимаешь что тебе нечего сказать. Слишком много времени прошло и слишком отдалились. И всё закончилось… Я всё ещё переживаю за него, за его здоровье и настроение. Переживаю от того, что нет новых артов в его паблике. И страх того что он прекратил рисовать. Но даже если бы я его встретил как-то случайно, проходя в метро… Я бы не знал что сказать. Видимо это тот самый урок, который он должен был дать мне. И по опыту многих посторонних людей, я ещё долго буду отходить от этой боли в груди.

Но знаешь… В любой момент, в любой час - если ему нужна будет помощь - я помогу. Просто потому, что он слишком глубоко в моем сердце. И хотелось бы вырезать его, но увы - нет таких инструментов. Что бы безболезненно и наверняка удалять такие кристаллы...

22:50