Сложно писать что-либо, когда внутри открытая и кровоточащая рана, которая приносит невыносимую боль. Отчасти я не хочу писать эти строки, но больше не могу держать это всё внутри себя. Знаешь, до меня пришло осознание обиды на то, что меня просто бросили. Это как взять человека, поиграться с ним четыре года, а потом просто выбросить как ненужную игрушку.

Да, я мало что могу вспомнить из того что было. А точнее и вовсе ничего не помню. Моё подсознание прячет это всё от меня и от этого мне ещё хуже. Я хочу знать, ходил к психологу, психиатру, даже гипнотизеру. И толку от этого немного. Но я могу сказать лишь то, что человек, который отзывается что у него было четыре года сплошных мучений – либо лжёт, либо он идиот. И почему-то я склонен считать, что люди идиотами не могут быть по природе своей. Просто потому что они умеют мыслить.

Но в конечном итоге я живу с тем, что у меня украли мои пять лет жизни. Пять лет, которые по праву принадлежат мне. И мне в глаза и на всеуслышание говорят, что в его отношениях только «я» виноват был. Тогда у меня лишь один вопрос: «А кто виноват в том, что у меня пропало пять лет жизни?» И что я слышу? Ничего. Сам виноват. Но знаешь, если я и признаю свою вину, свои ошибки, которые точно были. То «он» их не признает. И видимо глупо думать, что только он святой.

Знаешь, я ведь красивый, умный и мне довольно часто говорят, что я интересная личность. Увлекаюсь разными видами деятельности и очень сильно зациклен на саморазвитии. А ещё довольно много людей хочет меня затащить в кровать и провести шикарно ночь. А я бы и не против, но только холоден я к этим людям. Холоден в романтическом плане. А тот человек, который разжег во мне такой огонь – просто отверг меня. А ещё я понимаю, что я ему вовсе и не друг как оказалось. Зато появились люди, которые действительно мне стали близкие. И могу назвать их истинными друзьями. Как не странно Дима, Богдан и ещё один персонаж – это те, кто не бросили меня, понимают и, впрочем, даже как-то поддерживают. А это дорогого стоит. Очень дорогого…

У меня в вк сейчас более 170 человек с которыми я в той или иной степени общаюсь. Есть классные люди, есть милые, есть чисто деловые и которые могут предоставить кров на ночь. А есть которые готовы помочь с работой. И все такие светлые. Самодостаточные. А я… Я чувствую, как часть меня просто выкинули на мусор, а вторую сейчас просто топчут. И знаешь, во мне нет сил просто подняться и сказать: «Хватит!!! Я больше так не могу!» У меня просто нет на это сил сейчас. И я не знаю где их взять. Все говорят, что пройдет время и мне станет легче. А я понимаю, что ничего уже не будет легче или проще. Я вижу, что мне 26 и уже поздно искать ту самую любовь, те самые светлые и теплые чувства, которые имеют влюбленные в раннем возрасте. Я просто теперь осознаю, что могу только быть партнером кому-то. Но влюбиться уже не смогу. Уже не проходят никакие чувства через сердце, и никто больше не цепляет. И что делать с этим я вообще не представляю. Вообще не представляю. Но тот человек, которому я готов отдать свою душу – просто посмотрит на всё это и пойдет дальше. Просто потому что дать ему мне нечего. Потому что ничего уже и не осталось. Вот так и живём. Вот так и будем жить дальше. До тех самых пор пока не закончиться время.

19:50